いじられた時の返し方をマスター！会話を楽しく変えるコツを紹介

こんにちは！突然ですが、人から「いじられた」時って、どう返したらいいか迷っちゃうこと、ありませんか？「え、なんて言えばいいの？」「つまらない人って思われたらどうしよう…」って、頭の中でぐるぐる考えちゃって、結局何も言えなかったり、変な返しになったり。私自身もそんな経験、数えきれないほどあります（笑）。

でも、安心してください！いじられた時の返し方には、実はいくつかの「コツ」があるんです。今回は、そんなあなたの悩みをスッキリさせるための「いじられた時の返し方」を、とことん深掘りしてお伝えしますね。読めばきっと、明日からの会話がもっと楽しくなるはず！

この記事のポイント

いじりと嫌がらせの境界線を知る大切さ
相手の心理を理解して冷静に対処する方法
会話を盛り上げるためのスマートな返し方のコツ
いじられキャラから自分らしく卒業する考え方

相手の心理を理解してスマートにいじられた時の返し方を見つける

いじられた時、焦らずに落ち着いて対応するためには、まずは「なぜ相手がいじってくるのか」その背景を知ることが近道です。相手の意図が見えれば、心に余裕が生まれますよね。ここでは、まずは自分を守りつつ、状況を落ち着かせるための基本テクニックをお伝えします。

いじりと嫌がらせを見分けるための大切な境界線

そもそも「いじり」とは、お互いの信頼関係があってこそのコミュニケーションです。場の空気を和ませたり、親近感を深めたりするポジティブな側面もありますよね。あなたが「嫌だな」「辛いな」と感じた時点で、それは「いじり」ではなく「嫌がらせ」です。無理に「笑わなきゃ」とか「ノリに乗らなきゃ」なんて思う必要は一切ありません。自分の心を守ることを何よりも優先してくださいね。

心が苦しいときは我慢せず、その場のノリを捨てても大丈夫ですよ。

会話で消耗してしまう方は、こちらも参考にしてみてください。人と話すのが疲れるのはなぜ？繊細なあなたが自分を守る心の整え方も参考になります。

特に注意が必要なのは、周囲が笑っているからといって自分も我慢しなければいけないと思い込んでしまうケースです。もし心が苦しいと感じたら、その場を離れる、あるいは信頼できる第三者に状況を話すといった対策を検討してください。あなたが不快感を示しているのに相手がいじり続けるなら、それは明確なハラスメントです。自分を大切にするための境界線は、いつだって明確に引いておきましょう。

なぜ人は誰かをいじりたくなるのかその心理を知る

いじってくる人には、実はいろいろな動機があります。「あなたの反応が面白くて楽しんでいる」という無邪気なものから、「仲良くなりたいけど距離感が掴めない」という不器用な親近感の表れまで様々です。中には、自分の方が立場が上だと示したい、あるいは場を盛り上げようと必死になりすぎているケースもあります。相手の目的がどこにあるのかを少し客観的に眺めるだけで、ぐっと冷静になれますよ。

いじりとは、相手が関わり方を模索しているサインかもしれませんね。

相手の心理を少しでも透かして見ることができれば、「ああ、この人は今ちょっと寂しいのかな」とか「一生懸命場を繋ごうとして空回りしているんだな」と、相手を一段高い視点から見つめることができます。そうすると、相手の攻撃的な言葉も「自分への評価」ではなく「相手の抱える未熟さ」だと理解でき、いちいち傷つく必要がないと気づけるはずです。相手を知ることは、自分を楽にすることにも繋がるのですよ。

真顔で聞き返すだけでいじりの空気が一変する

あまり面白くないいじりに対しては、真顔で「え、それどういうこと？」と聞き返すのが非常に効果的です。相手は「笑い」を期待して言っているので、淡々と「どういう意味ですか？」と説明を求められると調子が狂ってしまうんですよね。これ以上絡んでも面白くないな、と相手に気づかせることができれば、自然と距離を置いてくれるはずです。

感情を込めず、純粋な疑問として問いかけるのが一番のポイントです。

この時のコツは、あくまで冷静に、知的な好奇心があるかのような表情で尋ねること。相手が言葉に詰まったら「あ、ごめんね、冗談が苦手で」と軽くかわして別の話題に移れば、場の空気も悪くなりません。自分主導で会話をコントロールすることで、無駄なストレスから自分を守っていきましょう。

スルースキルを身につけて笑顔で受け流すテクニック

無理に言葉で返さなくても、ニコッと笑ってスルースキルを発動させるのも立派な返し方の一つです。あえて「無反応」を装うことで、相手にいじりの賞味期限切れを気づかせましょう。相手はあなたの反応を見て楽しんでいることが多いので、特にリアクションがなければ「つまらないな」と感じて、それ以上は深追いしてこなくなります。

反応を返さないことで、相手の楽しむ隙を物理的に消してしまいましょう。

ポイントは、完全に無視をするのではなく「聞こえてはいるけれど、興味がない」という空気を漂わせることです。少しだけ遠くを見つめながら微笑んだり、スマホに軽く視線を戻したりするだけで「その話題には乗らないよ」という意思表示になります。わざとらしい拒絶よりも、こうした余裕のあるスルーの方が相手も引き下がりやすく、あなたの精神的な負担も最小限で済みますよ。

自分の心を守るために不快な気持ちを素直に伝える

どうしても嫌な時は、無理に笑う必要はありません。勇気を出して「それ、あんまり好きじゃないかも」と伝えてみましょう。感情的にならず、静かに真剣なトーンで伝えるのが最大のポイントです。あなたの誠実な気持ちを知れば、相手も「これはラインを超えていたんだな」とハッとして、すぐに謝ってくれるはずです。

自分の心を守るために、境界線を引くことは悪いことではありません。

もし伝えても改善されない場合は、その相手との付き合い方を見直すサインかもしれません。あなたの心地よさを犠牲にしてまで続ける関係なんて、どこにもありませんからね。自分を守るための意思表示は、わがままではなく、自分を大切にするための立派な行動です。

会話を楽しく盛り上げるための上手ないじられた時の返し方

ここからは、いじられたことを「会話のきっかけ」にして、もっと楽しい空気に変えるテクニックをご紹介します。相手のいじりを否定するのではなく、ユーモアを交えて受け止めることで、あなたのコミュニケーション能力がぐっと引き立ちますよ！

肯定して話を大きくする乗っかり増幅法

相手のいじりを否定せずに、「そうそう！実はもっとすごいのよ！」と話を盛ってみる返し方です。相手の予想を超える勢いで乗っかることで、場の笑いを誘うことができます。例えば「いつも寝坊してそうだね」と言われたら、「週7で寝坊してるよ！もはや特技と言ってもいいかも！」と返すと、むしろポジティブな明るい雰囲気に変わります。

相手の予想をあえて超えていくことで、主導権を取り戻せます。

このテクニックの面白いところは、相手のいじりを「褒め言葉」のように変換してしまう点です。相手が「いじり」というボールを投げてきたら、それをキャッチしてさらに高いところへ投げ返すようなイメージですね。こうして会話の主導権を少しだけ引き取ることで、いじられたという被害者的な立場から、場を盛り上げる協力者というポジティブな立ち位置にスッと切り替えることができます。

相手のいじりを逆手にとるセルフツッコミのコツ

自分から先に「ほんとそれ、一生直らないかも（笑）」と自虐を交えてツッコミを入れてしまう方法です。相手が何かを言う前に自分から先手を打って笑いに変えてしまえば、いじりの威力が半減するだけでなく、周囲からは「余裕があって面白い人だな」と一目置かれるきっかけにもなります。ポイントは、あまり深刻にならずに「明るく言い切ること」。自分が一番の味方でいてあげると、相手も変に深追いしづらくなるんですよね。

先に自分から笑いにしてしまうだけで、ぐっと心が軽くなりますよ。

この余裕を見せるスタンスは、どんな場面でもあなたの心を守る盾になってくれます。自虐を言う際は、あまりにも卑下しすぎると相手が困惑してしまうので、「ちょっとダメなところがあるけど、それが私なんです！」という愛嬌を添えるのがコツです。自分で自分を適度にイジることで、周囲の人も「この人にはあまり酷いイジり方はできないな」と、一種の遠慮や配慮を持って接してくれるようになりますよ。

好きな人からいじられた時に使える可愛げのある反応

もし好きな人からいじられた時は、少し照れながら「もう〜！」と可愛らしく返すのが一番の特効薬です。いじりという形を通じて、相手はあなたに構いたい、少しでも関わっていたいというサインを出しているのかもしれません。適度な照れを見せることで、その場が和むだけでなく、二人の距離をぐっと縮めるチャンスにもなります。

好意的な相手には、少しだけ甘えるような反応もアリですね。

あえて少しだけムッとしてから「そんなこと言ったら怒っちゃうぞ！」なんて冗談を交えるのもアリ。相手が「この子、反応が可愛いな」と思ってくれるような、あなたらしいリアクションを探してみると、会話自体が二人の大切な思い出になるはずです。

職場や友達などシーンに合わせた対応の使い分け

相手との関係性によって、返し方は少しずつ工夫するのが大人のたしなみです。職場の上司であれば、適当に笑って「ありがとうございます！勉強になります！」と感謝の気持ちを冗談に乗せて返すと、波風を立てずに賢くその場を収めることができます。逆に友達同士なら、ユーモアたっぷりにやり取りするのも絆を深める楽しい時間になりますよね。

職場での対処法を詳しく見るなら（出典：rikunabi.com）

職場での対応に悩む時は、こちらの記事もおすすめですよ。どうでもいいことに細かい上司に疲れた…ストレスを減らす付き合い方も参考になります。

大事なのは「その場にふさわしいか」という視点。職場ではあくまでビジネスの場なので、深い自虐よりも「明るい受け流し」でスマートに振る舞い、プライベートでは思い切り乗っかってみる。この使い分けを意識するだけで、人間関係のストレスがぐっと減るはずですよ。